Comment surmonter le «complexe Wendy» ou la nécessité de satisfaire les autres

  • Christopher Wilcox
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Le "complexe Wendy" est enraciné dans la psychologie populaire..

Bien que cela ne soit pas un trouble reconnu dans les manuels psychodiagnostiques, certains points se traduisent par des aspects cliniques nécessitant un traitement..

Centrer notre existence sur le soin des autres provoque une autodestruction progressive.. La perte d'estime de soi ou l'épuisement mental et physique peuvent parfaitement générer une dépression..

La littérature classique nous apporte souvent des modèles authentiques capables de décrire des comportements très réels..

Le «complexe Wendy», le «syndrome de Peter Pan», le «syndrome d'Othello» ou le «syndrome d'Alice's Wonderland» décrivent des troubles, des problèmes et des comportements dans lesquels: la fiction devient souvent réalité.

Maintenant, nous pouvons dire sans erreur que le titre de cet article est le plus commun de tous..

D'une certaine manière, de nombreuses femmes l'intériorisent non pas à cause de l'imposition, mais parce que c'est ainsi que les choses fonctionnent depuis des générations..

Parce que qui se soucie et aide, aime. Parce que tout est donné, apparemment, une façon exceptionnelle d'aimer. Cependant, nous oublions parfois quelque chose: qui donne mérite aussi et devrait recevoir. 

C'est là que commence le problème, la dissonance émotionnelle, la tristesse. Nous proposons de réfléchir sur le sujet à travers les facteurs suivants:.

Le complexe de Wendy ou le renoncement progressif à soi-même

Comme nous l'indiquons, ce syndrome est lié à la psychologie populaire, mais la symptomatologie qu'il présente est assez claire:

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Nous comprenons qu'aimer c'est avant tout rencontrer l'autre.

  • Pendant longtemps, nous nous sommes sentis à l'aise pour établir ce type de relation. C'est ainsi que nous comprenons l'amour..
  • Nous ne nous inquiétons pas (au début) que les autres ne nous servent pas également. Sachez simplement que notre compagnon se sent aimé et c'est heureux. C'est comme ça qu'on se sent bien.
  • Nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour que ceux qui nous entourent ne s'ennuient pas, ne se dérangent pas. Nous luttons pour l'équilibre des autres et oublions notre.
  • Cependant, nous réalisons petit à petit que les autres perçoivent chaque effort et résignation de «quelque chose de normal», au point de devenir tyrannique et exigeant.

Si c'est ce que vous vivez actuellement, voici quelques facteurs qui doivent changer..

Comprenez que l'amour n'est pas un sacrifice: l'amour, c'est donner et recevoir

Beaucoup d’entre nous ont été élevés avec l’idée que, par amour, on doit renoncer à certaines choses pour assurer la relation. Si vous aimez quelqu'un, vous devez "faire taire" beaucoup de choses.

Ils nous ont également fait croire que nous devions dire oui quand ce que nous pensons être non. Aimer, c'est avant tout donner la priorité à l'autre..

Si vous avez également ces idées en tête, commencez par les abattre pour en accueillir de nouvelles:

  • Aimer n'est pas renoncer. Si vous démissionnez, vous devenez un remplaçant de vous-même..
  • Une relation affective doit être mature et consciente. Les deux membres devraient donner, cela ne fait aucun doute, mais il est tout aussi important de recevoir.
  • Il s’agit de former une équipe, d’harmoniser les forces, les intérêts et les besoins.
  • Dans le complexe Wendy, il y en a toujours un qui offre et un qui reçoit. Celui qui gagne et celui qui perd peu à peu.
  • Cependant, le vrai problème est que quelqu'un d'autre ne s'en rend pas compte. Au début des relations, on se sent heureux, attentif, attentif à chaque détail pour un maximum de bien-être..
  • Cependant, avec des mois ou des années, nous remarquons que quelque chose ne va pas. En fin de compte, tout ce que nous faisons est pris pour acquis, non apprécié, et davantage est nécessaire..

Nous ne devons pas tomber dans ces labyrinthes compliqués et malheureux.

Des idées pour regarder les relations affectives d'une autre manière

Premier conseil et indispensable: ne jamais cesser d'être soi-même, peu importe combien tu aimes l'autre personne. Sinon, tôt ou tard, il y aura frustration, malaise, malheur..

Lisez aussi “L'amour est dans les petits détails” 

Prenez soin de vous, protégez, acceptez, offrez, donnez la démission… Maintenant, votre partenaire doit également prendre soin de vous, accepter, donner et abandonner pour vous. Cependant, et nous soulignons: faire des dérogations chaque fois qu'ils sont pour le bien commun.

  • Ne t'excuse pas pour quelque chose qui n'est pas de ta responsabilité.
  • La plus grande crainte des personnes du complexe Wendy est qu’elles soient abandonnées. Pour éviter cela, ils peuvent faire n'importe quoi (ne jamais aller à l'extrême).
  • Il faut apprendre à être heureux dans la solitude. Amusez-vous au point de savoir que si nous partons sans quelqu'un, le monde ne finira pas. 
  • Apprenez, en revanche, à corriger vos schémas de pensée, en particulier ceux qui font souffrir. De cette façon, vous créerez de nouvelles émotions et serez plus fort..
  • Casser des idées comme «Si je prends mieux soin de lui, il m'aimera davantage», «il vaut mieux y renoncer pour qu'il réalise à quel point je l'aime».
  • Arrêtez de projeter tous vos espoirs, vos désirs et vos énergies sur l'autre personne. Répartir et le faire de manière équivalente. Tu mérites mon amour et je mérite ton respect aussi.

Rappelez-vous: en amour nous méritons la dignité. N'acceptez rien de moins: apprenez à recevoir et à vous battre pour votre intégrité personnelle.

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